Eu assisti "Amanhecer - parte 1"

Amigos,

Por favor não me julguem de antemão, deixem-me explicar primeiramente. Eu fui ver "Amanhecer - parte 1" ontem à noite. Digo com alegria que foi ontem à noite. E tenho um excelente motivo para dizer isso: se eu não tivesse visto ontem à noite, teria visto anteontem de madrugada. Anteontem de madrugada era a pré-estréia oficial. Dureza. Imagine toda a sorte de gordos e nerds e crianças e gordas virgens fantasiadas de vampiros (!?) e de lobos e fazendo coreografias entre si...Não sei se resistiria. Portanto, como pudemos ver, fui abençoado com a oportunidade de ir ontem à noite com um público menos participativo.

O filme não é ruim. Ruim é ter de assisti-lo. É lento enrolado, previsível e cheio de dramas com a profundidade de uma colher de sopa. A trama é cheio de temperos especiais:

1)Temos Edward, um marido bom, super fodalhão e permissivo.

2)Jacob e suas carinhas de brabão e acessos de raiva intempestiva.

3)E a Bella... Ah, não sei como descrever meu desprezo infinito pela Bella. Para começar, a cabeça dela tem o formato do Meme TROLL, suas cenas são cheias de falas inauditas, frases travadas, confusões sentimentais e ainda há o fato de ser a fêmea mais insegura de todo o Mundo.

Os filmes anteriores são muito ruins, destaque para o 1º, "Crepúsculo" o pior -no meu conceito- até ontem à noite. O 2º e o 3º são terríveis e sem tramas mas ao menos rolavam umas pancadarias, umas perseguições, pé na porta e soco na cara e esse tipo de coisa. Mas o de ontem não! É um filme para testar o CT (Coeficiente de Ternura) dos personagens... Lembra a novela "Malhação" em certos momentos. Os personagens passam por várias barras, eles encaram os problemas com admirável empenho e determinação e coragem e ternura e fodismo e...e...e.. você entendeu. Mas no fim ocorrem reviravoltas, eles superam o problema mor deixando margem para mais um desafio que resolver-se-á no próximo filme.

Mas ainda não foi tudo. Eu não cheguei ao ponto cabal desse longa metragem: A Gravidez da personagem Bella. Cara, eu queria ter posto agulhas embaixo das unhas dos pés ou conectado os ímãs do "Ab-swing", na voltagem máxima, à minha glande. Como é de se esperar,para ter rolado uma gravidez, ele tiveram de transar. O Edward mega-poderosão quebrando todo o quarto para não descontar sua Power força na pobre, delicada e meiga Bella. Eles transam e no outro dia aparece o quarto todo quebrado. E teve gente que riu quando apareceu tudo quebrado! Cara, essa piada era mais previsível que um palhaço com uma torta na mão ou o Rehm em uma quinta-feira! Mas enfim, a vida segue e em uns 5 ou 10 dias ela sente algo se mover na barriga dela! Sério cara, em 5 ou 10 dias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A Agnes tentou ponderar:

- ".... é que a gravidez dos vampiros dura uns 2 meses..." argumentou ela. Ok, 10 diz perante 60 dias é 1/6 ok? Equivaleria a 1 mês e meio de gravidez comum. E ela sentiu o neném chutar. !10 dias pessoal, 10 dias..... Por quê???

Nesse momento eu desisti de viver. Passei a gostar de mim mesmo 5% menos e simplesmente incinerei meu senso crítico... Mas faltava 1h ainda. Foi foda, mas digo que depois dessa cena todas as outras foram surpreendentemente agradáveis e toleráveis. Não sei se meu senso crítico foi levado ao extremo e dissipou-se naquela sessão de cinema ou se a pior cena foi aquela mesmo...

A vida de casal é foda. Ainda bem que minha Agnuxinha compensa quando eu encho a cara e ela me cuida ou quando cozinha pra mim. Tenso em vista que eu bebo 5x na semana, tomo um trago mais forte 1x ao mês e que ela cozinha 4x na semana pra mim.... Um crespusculinho a cada 6 meses, é um preço muito, mas muito barato. Sejamos razoáveis, Que venha a parte 2!

Abraços, Grima

Cara Edi Songs

Eu chegando em casa segunda feira

To meio cansado acho que eu vou dormir aqui um pouco...zzzzzzzzzzz

Juro que já vi o alemão fazer isso em festas.....

MERDA ACONTECE 2

Essa vez foi comigo, foi em 2006 meio desiludido com o desinteresse do do presidente Lula que não quis ajudar na nóssa querida e extinta Varig o que levou a falencia da mesma, onde eu e mais 12.000 famílias de Brasileiros ficaram desempregados.




Minha irmã que morava em Brasília na época me convidou para passar uns tempos por lá, assim que cheguei senti a mudança de clima do planalto central e começei a ter sérias dificuldades para ir aos pés, após eu ja a quase uma semana sem ir na casinha, eis que minha irmã me ofereceu um chá emagrecedor que ela tomava que era tiro e queda.


Tomei o bendito chá meio descrédulo do efeito, e fui dar a nossa corrida noturna eu meu cunhado e meu sobrinho, faziamos um circuito que dava a volta no bairro, la pelas tantas durante a corrida começaram umas ondulações estranhas na barriga, não dei muita bola e segui correndo com a intenção de apresssar o término da corrida e chegar mais rápido em casa para finalmente resolver aquilo que a tanto tempo me incomodava.
Mas quanto mais eu corria as ondulações ficavam mais fortes, parecendo um alien querendo sair barriga a fora, começei a cogitar a hipótese de ter de fazer um pit stop no meio do caminho para evacuar, mas como em Brasília a geografia e o projeto da cidade não favorecem espaços públicos com o mínimo de privacidade, fui ficando cada vez mais preocupado por onde que eu iria cagar, de um lado uma rodovia de 6 pistas de outro só casas com cerca alta, não tinha uma pracinha, moita nem nada, chegou um determinado momento que eu falei, caras, melhor vocês irem na frente pois a coisa vai ficar feia por aqui, seguiram na frente e eu me refugiei na única coisa que tinha para se esconder, um arbusto encostado numa parede que tinha um galho torto na horizontal com um pequeno tufo de folhas na ponta, que dava pra tapar só a minha cara, tive de me acocar ali abaixar as calças aos olhos de motoristas voltando do trabalho na hora do rush, e cagar, mas meu era uma espuma de petróleo quente que saia bunda a fora, foi tanta coisa que sujei até os tenis, nisso vinha um cidadão caminhando que quando se deparou com aquela cena fugiu de medo.
Quando meus colegas de corrida voltaram eu ja havia terminado o serviço, mais leve no peso, mas com a honra manchada de merda.

MERDA ACONTECE

Meu tio esteve aqui em casa domingo passado e lembramos de uma história muito sinistra que aconteceu com ele, tava de bota e bombacha no acampamento farropilha comendo churrasco e tomando trago e bem na hora de ir embora ele tava esperando o onibus CEFER na frente do colégio parobé, quando deu uma baita dor de barriga daquelas churilho relampago.



Não tinha onde ir pq o viaduto dos açorianos uma das unicas alternativas mais próximas ja estava ocupado pelos mendigos da região, como não tinha outra saida ele acabou cagando nas bombachas mesmo que ocasionou o escorrimento para dentro das botas.



Chegando o onibus ele subiu daquele jeito e ficou de pé do ladao do motorista até a CEFER.

Cara, imagina a cara do motora e do cobrador com um gaúcho bebado fedendo a merda, ainda la na frente e não adiantava abrir a janela pois o cheiro acabava indo pra tras onde tava o resto dos passageiros, imagina uma viagem de mais ou menos 30 minutos com o cara todo cagado feito um sachê de cheiro de merda exalando, nem se a passagem fosse paga pelo cobrador eu não embarcava nesse busum.

Deixa que eu me cuido sozinho

Acordei meio dodói.

Ontem eu acordei passando tri mal e com o sentimento de que mesmo assim deveria ir trabalhar, porém atualmente eu não moro mais sozinho, meus pais vieram do Rio de Janeiro no ultimo domingo.

O problema da minha familia é que quando eu to doente, ninguém entende essa parada de eu estar doente, porque não é algo muito comum de acontecer, ai eles simplesmente ignoram o fato.

Para que possam entender melhor o me aconteceu eu vou contar como foi o meu dia.

1. Hora do café da manhã 

Pra quem não sabe eu tenho uma rotina de acordar as 6hrs da manhã e voltar por volta das 23 hrs, ou seja, eu saio antes de todo mundo acordar e chego depois que todo mundo ja ta dormindo (alguem tem que trabalhar nessa casa). Só que como estava passando mal resolvi ficar um tempinho a mais em casa, não ia conseguir comer a torrada que eu havia preparado e nem tomar uma café.

Primeiro desceu a minha mãe e perguntou: "Porque diabos tu não foi trabalhar?", após alguns minutos dissertando sobre o assunto e sem conseguir convencer muito bem terminei minha explicação.
Depois veio meu pai e disse:"O que o 'Cara Edi' ta fazendo aqui que não foi trabalhar?...blah blah blah...mais alguns minutos.

Ai apareceu minha vó e meu vô com a mesma indagação....eu não tava muito paciente esse dia, quando finalmente apareceu o Nícolas dizendo: Olha só quem não foi trabalhar hoje!

Tomei um café preto e pé na tabua vou trabalhar.


              2. A hora do trabalho

Peguei meu onibus como de costume e fui trabalhar com a cara parecida da foto abaixo:

Cara, tu não ta muito bem...ta um pouco verde.

 
Vocês já devem ter passado mal ao ponto de começar a notar que parece que o suor frio está subindo ao invés de descendo? Esse era o sentimento que me tomava naquela hora.

Meu chefe me questionou porque eu tinha vindo trabalhar...não pude discordar dele afinal eu tambem me perguntava o porque eu tinha vindo trabalhar.
Meu cartão do plano de saude não havia chegado, podia consultar só pegando a numeração, um colega acho que por misericordia me acompanhou pra pegar o cartão dele, que já havia pegado ( ????? ).

   3. A volta pra casa


Resolvi ligar para meus familiares para que me buscassem no trabalho já que eu não tinha minima condições de cuidar de mim naquele momento.Minha mãe atendeu e disse que meu pai estava no supermercado e que já estava voltando e que assmi que chega-se iam me buscar no trabalho.

Esperei o que? uns 30 minutos e liguei de novo, minha mãe disse que ele ja havia chegado, mas que ela não tinha o endereço por isso não tinha saído ainda (porra mãe liga diabos).

Muito de vocês podem até não acreditar, mas entre o periodo que eu liguei da segunda vez até eles chegarem pra me buscar foi de cerca de 1 hra e 30 minutos.

Segundo o google maps o trajeto deveria durar 27 minutos.

Entrei no carro numa especie de transe de bebado de febre com enjoos loucos, que por alguns segundos achei que eles tinham ido me buscar com esse carro aqui de baixo.

Dai pra frente a ida pra casa foi só alegria.

            4. Não há lugar como o nosso lar

Cara eu cheguei num estado que precisava de alguem do meu lado o tempo todo, olhei pra minha mãe e disse: "Eu preciso de um balde agora!!!

Não preciso nem dizer que eu fui totalmente ignorado, após clamar por alguns minutos por um balde, ela me aparece com um balde de lixo do banheiro que tinha exatamente o cheiro que eu precisava pra botar tudo pra fora.

E ai lokão foi tipo aretuza!!!!!

Uma hora eu tava em meio a trevas, vendo poneis cor de rosa e o balde sumiu malandrex!!!!!!!
Minha mãe tinha pego o balde, acho que só pra zuar.

Depois de um longo momento me recuperando no sofá e voltando ao mundo dos vivos eu notei que já era hora de ir pro hospital.

Eu tava muito ruim, perguntei: alguém pode me levar no hospital?
Meu pai tava com uma rinite desgraçada e minha mãe não dirige. Minha mãe teve a brilhante idéia de perdir pro meu avô ir no hospital comigo, que aceitou quase que imediatamente.
Porque ir no hospital pra gente velha é igual ir pra balada, só que eu não esperava que ele ia virar as costa e tomar um banho e depois fazer a barba.

Depois de uma meia hora esperando e suplicando pra alguem me levar no hospital a minha vó teve piedade, brigou com todo mundo e fomos ao hospital.

Fiquei das 16 as 21 no hospital, ai o Alemão foi me buscar e finalmente fui pra casa já revigorado após uma bateria de exames e medicamentos.

To mais ou menos ainda...mas vou sobreviver.

Império Sertanejo 2 - HALA MERDA!

É sucesso!

#POTAQUEOSPARIO

Império Sertanejo

Dou um sorvete com aparência de uva para quem acertar o tema do post.



Chupa que é de uva!



Pois é, sertanejo.

. 

Venho debater esse tema devido à onda sertaneja que vem poluindo todo o país. Não tem como ir a um bar ou boate ou esquina sem ser obrigado a escutar refrões manjados de amor e traição.

Uma vez conversando em uma roda de amigos, escutei uma garota dizer: Cara, meu coração é sertanejo! Coração sertanejo? What the fuck?!! A garota devia ter em torno de 28 anos, o que significa que se o coração dela é sertanejo ela provavelmente gosta de sertanejo do tempo de infância dela, do sertanejo de raiz. Coisas como Xitãozinho e Xororó, Leandro e Leonardo, Zezé de Camargo e Luciano.

CLARO QUE NÃO GOSTA! E Sabe por que não? PORQUE É UMA MERDA!

Então, como afirmar que “sua alma é sertaneja” gostando de sertanejo a 2 anos em 28 de idade. Talvez ela esteja se referindo ao sertanejo universitário, no qual eu tenho uma teoria para a criação desse nome: Todos que freqüentam ou já freqüentaram uma universidade não querem escutar isso!

Outro dia fui a uma festa sertaneja acompanhar minha namorada no aniversário de uma amiga dela. No palco uma dupla sertaneja, qualquer uma delas que eu não me lembro o nome. Já sei, vou chama-los de Edi e Ediondo. Enfim, os caras do palco cantaram umas 12 vezes, porém acreditem ou não, só tocaram 4 músicas diferentes (baseado em fatos reais). Façam as contas.

Uma dessas belíssimas músicas tinha a letra mais ou menos assim: “Eu vou zuar e beber, alugar uma van e levar a mulherada para o meu apê, que é pra gente beber e depois PARAGADÁ! ”. Nesse momento vi duas garotas com um puta sorriso na cara, viram uma pra outra e dizem: É a nossa música!!! AHHHHHH! UUUHHHHHUUU. Perái, nossa música? O que elas quiseram dizer com isso? Que gostam de entrar em vans de pessoas desconhecidas na rua e depois PARAGADÁ?

Eu não tenho a resposta, e para ser sincero nem quero ter.



Porque?



P.S – Alguém já percebeu que a palavra PARAGADÁ, poderia ser acentuada em todas as sílabas? PÁRÁGÁDÁ. Pensem nisso.

P.S.2 - Na minha infancia nerd uma vez cortei o cabelo tentando imitar o Magaiver, mas meus colegas só me chamavam de xororó.



Você tem acima de 30 e sua namorada menos de 18, VOCÊ É UM BABACA!

OK, admito, sou preconceituoso com PEDÓFILOS...

Você é velho e quer uma aventura jovem? vai andar de bike no corredor de onibus ou faz um wireless bung jump!

Mulheres não Peidam?

Como todo Edi, sou um admirador e observador das Mulheres. Me dedico com afinco para entende-las, mas confesso que cada vez mais sou enganado, pisado e humilhado por esse bicho triste e indispensável que Deus criou. O homem nasceu para a mulher, a mulher nasceu para o homem. Se encaixam perfeitamente!

Mas por algum motivo obscuro a convivência entre os dois tende naturalmente a GUERRA!

Refletindo num dia desses sobre essa matéria, matutando porque homens e mulheres são tão diferentes, me questionando o que torna essa convivência tão difícil. Pensando que todo relacionamento começa bem, a menina é legal, amiga dos amigos, brincalhona, fogosa, e sem percebermos ela se torna uma chata possessiva e controladora. Por que isso acontece? Eis a minha explicação...

Mulheres não peidam!

Na verdade essa afirmação não esta totalmente correta... mulheres peidam sim, tanto quanto os homens e com muito mais fedor. Sei disso porque tenho irmãs, mãe e tinha avós, e elas peidam pra caramba! Eu conseguia ouvir todas as vogais quando a minha vó peidava!

Minha vó no campeonato mundial de Pum!

Mas em família é diferente. Na família peidar é sinal de saúde! 

Mas quando a mulher esta na condição de namorada ela REPRIME essa necessidade do corpo por vergonha do parceiro, da família dele, da sociedade. E isso até faz sentido pois se ela peidar muito fedor ele vai comentar com os amigos e ai a fama de peidorrera ta feita.

O Homem nem percebe essa tortura que a mulher faz com o próprio corpo, esse ato de abnegação. Ele ta nem ai, peida na sala, peida no quarto, peida até na cozinha. Quanto maior o fedor e o barulho mais ele se orgulha. Isso lhe da status entre os amigos. O homem é livre para Peidar!

Imaginem, homens, se sempre que vocês quisessem peidar tivessem que IR AO BANHEIRO. Cadê a liberdade? Imaginem não poder peidar no próprio quarto. ESSA é a vida de uma mulher.

E elas descontam toda essa insatisfação por não poder peidar nos impedindo de jogar futebol, de beber com os amigos, etc. A lógica delas é "se eu não posso ser feliz, ele também não vai ser".

Mulheres, libertem-se desse carma. Estamos em um mundo moderno, sem preconceitos... PEIDEM!

Lutem pelo direito de peidar!

Agora, com uma condição... você precisam ir mais vezes fazer o número 2, porque peido de cocô velho destrói famílias e por mais gata que você seja, seu perfume fica sabor bosta do campo e você perde todo o encanto.

Espero ter contribuído para a paz entre os casais. Liberdade pra peidar!

Aniversário do Pablo sem o Pablo

Hoje às 22:00

                                                                    Bilhar Porto Dez

Porque tudo que nós precisamos é um motivo!!!!!!!!!

GORDICES!

OK, riam do gordinho, mas que ele manda muito bem, manda!

QUE SWINGUERA LOCA!

Os Noinhas

Trânsito edi

Bem, minha primeira contribuição será um pouco mais sucinta e em um tom maior de reclamação/reivindicação. Não é novidade alguma que o trânsito de Porto Alegre fede de tão asqueroso: jumentos ao volante, falta de viadutos (ou viadutos que ligam o nada a lugar algum) e gente que atropela quem anda de bicicleta. Soma-se a isso o fato de que mais de 80 carros novos circulam nas ruas da cidade todos os dias (Fonte: vi esses dias, acreditem em mim).

Em época de Copa de Mundo, as soluções pra esse problema passam a ser discutidas diariamente: ciclovias? Primeiro prendam os assassinos sobre rodas. Metrô? O Fortnati até tenta, mas o governo federal já disse que a verba inicial era pegadinha do mallandro. As pessoas podiam parar de dirigir sozinhas e se combinar de fazer um esquema de caronas, né? Ao invés de ter 5 carros com uma pessoa cada, poderíamos ter 1 carro com 5 pessoas, que tal? Impossível, nossa espécie, de maneira geral, é incapaz de pensar no bem comum e de se organizar de tal maneira.

Porém, o trânsito ao qual me refiro é um trânsito de muito mais fácil solução: o trânsito das calçadas (ou como gosto de chamar: Projeto PESSOAS LENTAS SAIAM DA FRENTE). Abaixo, cito os principais problemas que assolam nossa cidade e algumas sugestões para a solução dos mesmos:

- Pessoas lentas, saiam da frente! Andar na velocidade "olhando pra vitrine" BEM NO MEIO da calçada, ao invés de escolher um lado, devia ser digno de multa. Ficamos presos e impossibilitados de ultrapassar essa gente.

- A pessoa que está na nossa frente deveria fazer algum sinal (levantar o braço, por exemplo) para avisar que vai parar ou dobrar abruptamente. Chega de se pechar.

- Não aguento mais dançar quando vem alguém EXATAMENTE na direção contraria. A partir de hoje, deveria haver uma convenção: os dois dão um passainho para a esquerda; chega de dancinhas constrangedoras.

Essas são algumas questões que uma das sedes da Copa precisa ter em mente se quiser fazer um evento decente e confortável para todos. Além do mais, o legado que essas medidas deixariam para a cidade seria de suma importância.

Pensem nisso.

Guilherme Nunes

Video de apresentação Cara Edi

Hoje eu almocei bolo

Tem um restaurante aqui perto do trabalho que tem um bolo de sobremesa maravilhoso, que a minha vontade era almoçar bolo de chocolate, falando assim chega da pra lembrar alguns bolos maravilhosos.

Muitas pessoas que eu conheço sempre dizem:

“Ah, como a comida da minha mãe é boa”

Eu posso encher o peito e falar bem alto:

Cara, a comida da minha mãe é muito ruim!

Alguns vão pensar que eu to exagerando, não pode ser esse pavor todo o que posso dizer é que nos próximos parágrafos serão apresentadas algumas das delicias que minha mãe já fez na cozinha. Vocês já devem ter passado pela experiência de comer algo muito ruim na casa dos outros e ter que disfarçar que não gostou e comer até o fim ou jogar pro cachorro, eu fiz isso boa parte da minha infância na minha própria casa.

O Bolo que parece tapete

Bolo era pra ser algo bom né? Pena que lá em casa não é bem assim. A minha mãe é famosa por fazer bolos tão ruins, que uma vez jogamos bolo pro cachorro, ele cheirou e rejeitou. Vieram os passarinhos lá no pátio, comeram só a cobertura e deixaram o resto.

Não to dizendo bolo somente abatumado, to falando daqueles que parecem ta comendo um chinelo Raider.

Uma vez estava toda a gurizada reunida lá em casa, só a piazada e minha mãe disse: - Ninguém sai da mesa se não comer o meu bolo! 

Que bolo bonito né?

Quando tem a turma de gurizada é normal ter um mais novo que sempre se fode, é meu velho esse era o Carlito meu vizinho, que já sofreu todo tipo de bullying antes mesmo da palavra existir.

Notamos que o Carlito começou a chorar do nada, simplesmente não tinha culpa nenhuma dessa vez, mas minha mãe já imaginou que tínhamos feito merda. Perguntou pro Carlito:

- Carlinhos, fala pra tia porque tu ta chorando?

Mais que rapidamente o Carlito fala:

- É que eu não gosto do teu bolo!(com voz de choro)

Sério cara, um bolo que faz até criança chorar. Bolo não era pra ser algo bom?

Nhocão

Eu gosto muito de massas em geral, mas nhoque é uma das minhas comidas favoritas, então um dia desses, eu fui almoçar na casa da minha mãe, estava me servindo normalmente e tinha algo um pouco mais afastado de mim, então disse:

-Mãe, pode me alcançar o purê de batata?

Ela rapidamente respondeu:

- Não é purê, é nhoque!

Tava igualzinho a esse dai.....not!!!!!!!!

O que posso dizer? Era tão surreal que eu perguntei se nhoque não eram aquelas bolinhas e ela disse sim, mas o dela era somente uma esfera gigante jogado numa bacia. O que dizer sobre o gosto e a textura? Era como se eu tivesse comendo patê puro de colher, e à medida que ia comendo, assim como numa caçada ao tesouro, eu me deparava com uma surpresa a cada mordida. Pedaços de osso e fiapos de frango não eram incomuns.

Torradinha fresquinha 

Em alguns estados do Brasil é conhecida pelo nome de “Misto Quente”, mas minha mãe como é uma gaucha muito tradicional leva muito a sério essa parada de torrada, afinal nunca comi uma torrada da minha mãe que não estivesse completamente afro descendente.

Vocês não sabem o que é não conhecer o gosto de uma torrada normal, afinal minha mãe é capaz de queimar qualquer coisa, até água!

Suco de gelatina 

Algo que eu achava impossível a nós meros mortais que é errar suco de saquinho, é algo totalmente comum pra minha mãe, mas não é somente aguado que ela erra, mas também quando tá acabando ela enche de água e coloca outro sabor.

Tipo suco de limão no final, ai ela faz um de abacaxi por cima.

Uma vez, não sei por que, ela inventou em fazer suco de gelatina. Acho que era mais barato, ou era mais alguma coisa lá que eu não lembro agora, então ela resolveu fazer o diabos do suco do capeta.Cara tu não tem noção de como era ruim chegar na escola com a merendeira e não poder tomar porque ta petrificado dentro da térmica.

Em breve novas receitas que não deram certo.

O ruim fica

Boa tarde amigos,


É com muito prazer que divido esse primeiro post com vocês. Admito, não trata de uma história muito interessante ou de uma filosofia bem trabalhada, trata-se de um ideia que me acossa a mente neste exato momento apenas.

A verdade é que eu já peguei uma feia.

Mas ela era muito feia, se havia alguma pessoa que poderia ser chamada de feia era ela.Uma feia e tanto pode-se concluir. Eu adentrara a uma festa na Sogipa (Nos meus áureos 15 anos) e encontrara - por acaso- meu amigo Mi. Ele estava louco pelas damas do recinto e estava muito descontente com a parceria de momento (Luís Carlos - o "cocô"- como o Mi o designara naquele momento, embora ele não costumasse ser um cocô corriqueiramente). Logo que me avistou, ele encheu-se de esperança.
Adendo : Pobre Mi, não sabia que eu era o maior mané. Eu contabilizava 3 beijos em meninas diferentes até o presente momento... Caralho! 3 beijos em 15 anos! Afirmar "eu beijei" seria mentira: Eu fora beijado por 3 meninas! Santa fraqueza batman¬¬
Voltando à festa e a esperança do pobre Mi, nós tomamos umas 2 ou 3 cevas, pq que era o cúmulo da malandragem ser menor e conseguir comprar cevas, e abrimos os trabalhos na seara da sedução:
1ªtentativa: erro! "tdo bem o que há de mal em um fora".
2ªtentativa: Erro! "Essa foi por pouco".
3ªtentativa:ERRO! "Mas que filhadaputa, podia ter tido mais consideração". 4ªtentativa:ERRO!!!!!! "Mas que falta de sorte,tdas tinham namorado¬¬"
5ª,6ª,7ª,8ªtentativas: ERROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO "Mas eu sou bem fodido mesmo, nasci de bunda no mundo da piça"

 
Mas eu perseverei: 9ªtentativa: A mina diz "não sei". Nossa "isso foi o mais perto de um sim que eu cheguei." Insisti. ACERTO!!!!!!!!!!!! Depois do beijo os três mosqueteiros se abraçaram e comemoraram com brados de vitória! Enfim, um de nós conseguira o 1º beijo da noite. Como se tivesse obtido a "estrela da invulnerabilidade do Mário" me tornei superpoderoso e mega-confiante. Mais 2 tentativas e mais dois acertos. Lembro que eram belas jovens mas admito que desconheço suas feições. Meus camaradas ficavam nervosos, eu contabilizava 3x0 em relação a eles e o desespero era nítido em seus olhares. Eu sabia que o Mi iria apelar a qualquer momento, afinal eu estava com "o mojo" naquela noite. Não me decepcionei. Logo o Mi me apareceu com aquele olhar de gordo pidão que só os gordos dominam. Ele queria que eu fizesse a parceria de chegar em uma mina. Olhei o Alvo. Alta, 1,70m,esguia, morena, longilínea, corpo proporcional, atraente. Uma gata. Ao lado dela jazia sua amiga nem tão abençoada. Baixa, com um nariz sobressalente, corpo retaco e indefinido, levemente corcunda. Não demorei nem um segundo pra concluir que entraria com a bunda naquela sociedade. Cedi. Afinal, o Mi sempre foi um bom camarada. Um cara risonho, bonachão, um amigo. Fiz a frente, comecei a conversa. Disse pra feia que ela era uma menina especial ,que o meu amigo tinha achado sua amiga muito gata e que de repente poderíamos trocar uma ideia (tudo visando ganhar tempo para o Mi desenvolver o xalalá pra cima da gata), quando ocorreu o inconcebível: Eu tomava um toco do narizinho! Quando dei por mim estava me esmerando para pegar a corcunda e o pior de tudo: O MI NEM CHEGARA NA GATA!!! Ele dever ter tomado um toco via Wirelless,por que nem mesmo chegou perto da menina,aceitando,passivamente,sua derrota. Bom, concluí eu havia feito minha parte. Dei as costas pro bagulho (feliz por sua negativa) e rumei ao encontro do meu xará pronto pra rir com ele . Subitamente senti-me em meio ao filme "Menina de ouro" ao ser atacado pelas costas covardemente. Quando recobrei a consciência vi que a feia havia grudado meu cogote e me desferido um excruciante beijo. Eu não merecia isso. Eu estava bem, tinha pego gatas, havia feito uma parceria,havia bebido e havia notado,em tempo, baboseira que fazia ao trová-la. Não merecia ter sido alvo daquela feia despudorada.

Tentei me redimir, parti pra cima de mais uma gata: Sucesso! Realmente eu estava com o mojo. Mas algo não fechava, algo perdera o brilho em alguma curva da Sogipa. Eu pegara o narizinho, nada mudaria isso, fato.
Fim da festa , fui pra casa. Fui mas nunca mais fui o mesmo. Pode ter sido pq eu saltei de 3 para 8 beijos em apenas uma noite,por ter descoberto que vale a pena ser persistente,ou por que meus amigos me acharam foda após a festa. Mas eu sei da verdade. Eu peguei a feia e aprendi uma máxima da vida com isso: Só guardamos os momentos muito bons e os infinitamente tristes. Os bons deixam de ser palavras e viram sentimentos. Mas os ruins ficam pra sempre nos atormentando. Latentes, nítidos, palpáveis. O ruim sempre fica, mesmo que queiramos negar.

Abraços a todos,

Grima.

Verdades do Universo I

Todos os pontos explorados neste post são baseados em minha experiência adquirida com o passar dos anos e no depoimento de várias pessoas.

Antes de explicar detalhadamente cada um dos assuntos abordados é necessário que sejam feitos alguns questionamentos.



Todos nós provavelmente já tivemos diversos guarda-chuvas. De todos estes, quantos deles você ainda tem? Agora pare e pense, aonde foram parar todos aqueles guarda-chuvas que você ou sua mãe comprou durante todos esses anos?

Teoria do desaparecimento dos Guarda-chuvas

Para onde vão todos os guarda-chuvas?

Inicialmente pode parecer algo comum perder um guarda-chuva, porém, apesar de ser um acontecimento frequente, por que nós NUNCA encontramos guarda-chuvas perdidos por aí? Como se eu tivesse andando na rua e simplesmente tem um guarda-chuva encostado na parede, essa não é uma cena muito comum né?

Eles não vão pra lugares do tipo "achados e perdidos", se você for procurar em um lugar desses vai encontrar de tudo, menos o que você perdeu.

Até hoje nunca foi provado pela ciência ou religião, o real paradeiro de todos eles, tendo isso em conta comecei a notar que algumas outras coisas também tem o costume de desaparecer com facilidade, por exemplo os controles-remoto de televisão, que não possuem nenhuma utilidade que não seja vinculada à TV e ainda assim, mesmo que não tenham capacidade locomotiva ou real necessidade de mudar de lugar, eles desaparecem!

Se eu fosse você, colocaria minha pata em cima do controle pra não sumir

Meu pai estava na sala e perguntei:
- Pai, cadê o controle remoto?
- Não sei, ele sumiu.

Como assim o controle remoto sumiu? O máximo que eu consigo imaginar que um controle-remoto possa ir, é pra dentro do sofa, mas não foi o que aconteceu.

Pode parecer chocante para muitos o que vou falar agora, mas é tudo aponta para uma verdade do universo.

GNOMOS ESTÃO ROUBANDO NOSSAS COISAS

Não adianta tentar defender esses ladrõezinhos, porque nós estamos lidando com verdadeiros profissionais do roubo de objetos pouco valorizados no nosso mundo, mas de quantia inestimável no universo dos gnomos ou deve chover pra caralho.

Gnomo capturado pela LAPD (Polícia de Los Angeles) em 1999, o caso foi arquivado.

A seguir uma lista de itens que você está acostumado a "perder".

•  Guarda-chuva;
• Controle-remoto;
• Chave de casa (chaves de carro não tem tanto valor no mundo dos gnomos);
• Palhetas de guitarra/baixo/violão;
• Moedas;
• Título de eleitor;
• Uma meia do par, nunca as duas (normalmente enquanto dormimos);

Deixou suas coisas na sala né?

Poderia ficar citando esses pequenos objetos por horas, mas temos outros assuntos para abordar, como  o fato de você nunca ter visto um filhote de pombo.

Eu vejo todos os dias que vou no centro de Porto Alegre centenas desses "ratos com asa", mas eu NUNCA vi e nunca verei um filhote do mesmo, simplesmente pelo fato de que:

Filhotes de Pombo não existem

Estava procurando imagens de filhotes de pombo no oráculo (google) e olha a imagem com que eu me deparei:

Pombo adota filhotes de coelho. Se não pudesse ter filhos, faria o mesmo.

Isso é tão errado de tantas maneiras que eu não sei por onde começar. Já viu um ninho de pombo? A única coisa que eu já vi um pombo fazendo foi comer milho e nada mais.Até entendo os pombos serem  representantes da paz, afinal é impossivel ter paz com criança pequena.

Junto a teoria dos pombos existem outros  eventos misticos interligado, como o fato de nenhum de nós ter visto um velório de anão.

Seriam os anões imortais?

Eu conheço muita gente, mas nunca ninguem me disse:

- Cara tava no enterro de um anão que era amigo meu agora pouco.

Volto a dizer, você nunca ouviu, ou irá ouvir esssa frase acima, porque isso nunca vai acontecer.

Depois de dias tentando desvendar atravez pesquisas apuradas cientificamente na faculdade estadual de massachusetts - São Paulo, foi defendido como tese de mestrado que:

Anões quando morrem viram pombos adultos

Será que ninguem notou o anão que recem se transformou lá no fundo e deixou suas roupas?

Não tem o que dizer né, uma imagem vale mais do que mil palavras.

Espero que eu tenha aberto a mente de todos vocês para esses assuntos tão importantes que não são muitas vezes levado a sério, pense nisso.

Cara Edi e mina gata

Cara feio "edi" e mina gata

Pense num blog edi

Significado de Hediondo
adj. Horrível, repugnante, asqueroso, muito feio: figura hedionda.
Fig. Ignóbil, repelente: espetáculo hediondo.

Edi é a abreviação de hediondo

Atualmente esse tipo de evento tem se repetido com muita freqüência, então resolvi levantar esse estudo para explicar o fenômeno até hoje nunca desvendado pela ciência, para entendermos melhor  esse fenômeno é melhor acompanhar um ponto histórico.

Estava passando mais um veraneio em capão da canoa andando próximo a beira da praia quando surge um casal com características um tanto quanto diferenciadas.A mulher era fantasticamente gata, sabe aquelas gostosonas que flutuam de tão gatas, daquelas que não fazem  nem dobrinha na barriga quando senta, mas não acabava por ai porque ela tinha um rosto tão bonito que dá até vergonha de encarar.


Automaticamente quando se conversa com uma mulher desse nível nós meros mortais começamos a nos julgar e dizer ela é gata de mais até pro Batman e prestigiando essa beleza magnífica você se depara com o acompanhante dela. Sim, um cara mais "edi" até mesmo do que eu ou você leitor.

Para uma melhor visualização vou ilustrar mais ou menos como seria o casal.
.

Essa é a dona que cruzou na minha frente.

Esse é o cara que estava de mãos dadas com ela.

Um cara pra ganhar esse titulo de edi deve não somente ser feio, mas o cara precisa fazer por merecer.
Muitos podem chegar a dizer, ela ta interessada no dinheiro dele, mas eu juro com esse olhos que já viram muita edizagem, que a maioria desses caras consegue notas ruins em todos os outros  requisitos para ser um cara legal.

Formula para analisar um cara legal.

Diversão + Beleza + Riqueza = Pontuação de um cara legal


Caso o cara não seja bonito ele ainda pode ter outros pontos que o levam a ser um cara legal. Já a formula para analise da mulher é mais ou menos assim.

Beleza(Inteligente+Diversão) = Pontuação de mulher legal

Se a mulher for feia, não importa quanto ela for legal ou inteligente sua nota ainda vai ser baixa.

Sempre que eu falo essa teoria em publico, vem algum cara dizer, "...cara tu não vai acreditar mas eu sou o cara Edi, tu precisa ver a minha namorada ai vai ver"".No começo eu ficava curioso, mas agora quando escuto esses caras...já digo....aham...sei. Depois de alguns minutos menosprezando o individuo, ele resolve me mostrar à foto dela.

Isso é o que eu normalmente sou obrigado a ver.


Estava conversando com meu tio um dia desses intitulou-se feio+, não é um cara super  feio, na verdade trada-se de alguém feio que se arruma, já que sabe que nasceu feio precisa ter um toque mais exótico, um visual mais descolado, ter algo que te diferencia dos demais edizões. Mas mesmo sendo um feio plus, nunca vi meu tio com uma dessas super modelos.

Feio plus

Já que as bebidas nos proporcionam muitas outras visões sobre a vida, reconheci o típico perfil de um cara edi que acompanha essas semideusas com a devida instrução do meu amigo grima.

Ele disse: 

-Olha aquele cara, parece ser um típico chato.

1. O cara normalmente é gordo e isso já é o suficiente para ele não merecer essa gata, mas continuando;
2. É o típico cara que escolhe uma só peça de roupa cara, relógio, carro, celular pra dizer que é muito foda, mas na verdade aquilo é tudo que ele tem.                                                                                                                                            “Cara tu é um merda, porque não usa Oakley...ou meu Golf tunado faz muito sucesso... não acredito que tu anda de uno”;
3. O cara não tem cuidado nenhum com o cabelo dele, normalmente esta por cortar a algum tempo e tem o estilo mais seboso possível.
4. Possui uma aura de egocentrismo, daqueles que acha que sabe de tudo e quando abre a boca só fala merda.

Basicamente o cara é tão edi, que ofusca a beleza da mulher que o acompanha, pensando bem to começando a pensar que não quero uma mulher dessas nem pra mim e nem pros meus amigos, porque uma mulher que decidiu ficar com um cara desses perde até o meu respeito.

Vai ter mau gosto assim no inferno!