Como Impressionar as Garotas Legais - Lesson 1

Nós, edizes, somos amigos desde a época que uns desenhavam Tartarugas Ninjas, outros tinham cabeças gigantes (eu já nasci com cabeça de adulto ta legal!) e todos se divertiam jogando Nintendo na The Best Street Games. Bons tempos aqueles que existiam locadoras de jogos de videogame! Saudade da Juliana!

Nos conhecendo a tanto tempo, sei que foi e, digo mais, É, uma dificuldade de todos a tal "arte da conquista". Tantas foram as decepções amorosas que tive e vi meus amigos terem, situações humillhantes, daquelas que você tem vergonha até de lembrar, daquelas que os amigos se compadecem e nem tiram onda com a cara do coitado.

Aprendi com essas experiências que o sucesso com as mulheres depende 10% do cara e 90% da mulher. Muitos se acham os fodalhões trovarinos, mas a verdade é que a mulher já havia escolhido ele e o manipulou para que ele pensasse que ele "conquistou" e também para que ela não parecece uma "oferecida", isso representa 90%. Os 10% do homem se dividem em dois aspectos: perceber os sinais das mulheres e não ser um completo imbecil inútil.

Mas como ser percebido pelas mulheres? E mais, como ser percebido pelas legais? Sim, porque para as idiotas basta você ter um carro tunado, ser fortinho, pagar de riquinho (mesmo que você seja um chinelão), ficar falando que você é o mega men, essas coisas...

Pensando nisso desenvolvemos algumas estratégias secretas para chamar atenção de mulheres legais. Temos a obrigação de compartilha-las com o mundo! e lá vão algumas delas...

Obs: Lembrando que nenhuma delas funciona se você for um babaca de nascença.

#1 Estratégia Secreta - Seja indiferente... mas não sempre!

Se você demonstrar todo o teu interesse por ela, ela vai ficar se achando e não existe nada pior que mulher de bola cheia. O pior é que ela começa a te tratar de amigo pois ela gosta do teu ibope, mas na verdade para ela você virou um anjo, ou seja, lisinho como uma garrafinha, sem pintinho piu!

A indiferença deixa a mulher inquieta, capaz de atitudes tão ridículas que causam aquela vergonha alheia. Só que você não poder ser um talibã da indiferença, pois um dia ela vai cansar e provalvemente nesse dia vai aparecer um substituto mas legal que você. É o famoso "quem não da assistência abre para a concorrência". De tempos em tempos você tem que manter o contato, ligar, mandar uma mensagem, curtir um status no facebook, SE FAZER PRESENTE!

Dica: se ligar, desligue quando ela começar a gostar do papo. "Bah, queria ficar falando contigo mas agora não posso mais, me liga depois?"

#2 Estratégia Secreta - Fale com a amiga Feia!

Tem a ver com o lance da indiferença.

Toda mulher bonita legal anda com uma amiga feia. Existe dois motivos para isso: 1) Ela é esperta e sabe que andando com a feia ela se destaca. 2) Feias, normalmente são legais, boas amigas, engraçadas.

Mas porque falar com a feia? A feia vai dar assunto, ela facilita o "aproach", e fornece informações importantes sobre a amiga gata. Além disso, a bonita olha você falando com a Feia e pensa "Ué, porque ele foi falar com a feia e não comigo, eu sou a bonita!"... você acabou de usar a estratégia dela contra ela, a psicologia feminina dominadora dela entra em curto circuito e ela começa a fazer coisas para chamar o sua atenção!

#3 Estratégia Secreta - Responda Perguntas com Perguntas!

Eu honestamente não acredito muito na eficácia dessa estratégia, mas meu amigo Grima jura que já usou e funciona. Talvez você não tenha pegado ainda a ideia, mas e muito simples... responda perguntas com perguntas! Isso te dará um ar intelectual, misterioso e quiçá sedutor! Vamos para um exemplo prático:

Gatinha - E ae, o que você faz da vida?

Caraedi - Oque você acha que eu faço da vida?

Gatinha - Ah, não sei, que pergunta difícil... deixa eu ver, pela sua idade... quantos anos você tem?

Caraedi - Nossa como você é curiosa... quantos anos você me daria?

Gatinha - Hum... uns 21, 22 no máximo!

Você dispertou o interesse dela e evitou falar a verdade, que você tem 25 anos e é estagiário do Banrisul...

Fique atendo para novas secretices dos Edis!

OBS: Se você é mulher e esta braba comigo, me achando um machista e tal, FIQUE BRABA CONSIGO MESMA! Você faz tudo errado, pede para ser enganda e depois chora pelos cantos. Se não gostou, reveja as suas atitudes!

Batman sendo EDI!

Humildade é para os fracos, super heróis de verdade chegam chegando!

Você prefere o Batman que é um bilionário ou o Super Man que nas horas vagas é jornalista mal pago com cara de perdedor?

MERDA ACONTEÇE 3

Comentando sobre o fime Crepúsculo lembrei de uma figura quase mitológica o Jarrão, que chama assim porque existia um kisuco Jarrão que tinha um desenho de uma jarra transparente com um suco vermelho que tinha uma carinha, bom ele não tinha essa cara vermelha sempre, ficava assim quando jogava bola, por ser maior perna de pau, sepre colocava a culpa pelo time dele estar perdendo no irmão mais velho ( outro perna de pau) e acabava os dois se pegando no pau, ai o efeito estilo raios gama do Hulk só que ao invés do verde vermelho, dai o apelido Jarrão tambám chamado de Milton o Monstro e boneco de Olinda.







Mas dando sequencia a história, estavaamos indo a um determinado local e ja na ida ele disse que era para andar mais rápido porque ele precisava ir ao banheiro, sutilmente perguntei é pra cagar? ele respondeu sim, como éra denoite eu começei a apontar os locais mais esdrúxulos possíveis para cagar, tipo uma moita tri pequena ou atrás de uma arvore na calçada, e ele veio com um papinho troxa assim, eu sei que tu caga em qualquer lugar mesmo mas eu só cago em casa, bom... ai começou a ficar engraçado pois apartir daquele momento comecei a: parar para amarrar o tênis, mijar, coçar a bunda, tudo que dava pra ir mais devagar possível, isso foi na ida, na volta meu ele tava numa pressa louca, não tava correndo mas caminhando tri rápido ja com as duas mãos na bunda, dai meu chegou em uma esquina que ele em ves de dobrar em direção a casa dele correu para o outro lado, dai tive certeza,
"vai cagar", meu, ele foi no jardin do supermercado Nacional ficou la parcialmente escondido atras de uma palmeira, mas pra para sua infelicidade tinha um pé de orelha de macaco do outro lado da rua e tava cheio de orelhas no chão que usei para literalmente metralha-lo enquanto cagava, não bastando o onibus Otto apareceu bem na esquina com o farol direto apontado para o Jarrão on de todos os passageiros do onibus puseram ver de camarote ele se esvaindo em merda, depois de terminar de cagar e se limpar com as meias, coisa que acompanhei de uma distancia segura, seguimos caminho, eu quase rolando de rir e ele mais vermelho do que nunca.