[Cinema] O hobbit e os 48 frames por segundo

Tava afim de escrever sobre cinema a algum tempo, mas sempre ficava enrolando .
Muitos não devem nem se quer ter ideia do que estou falando por isso vou começar pelo básico.

Nesta semana estreou nos cinemas o filme "O Hobbit" e está filme é baseado em um livro do autor J.R.R. Tolkien, mesmo autor do senhor dos anéis. Ele levou seu roteiro para diversos estúdios de cinema e vários rejeitaram seu roteiro, até que levou para a "New Line Cinema" que não é um estúdio tão grande assim, mas eles compraram a ideia e resolveram produzir filme.

Porem este livro era conhecido por ser uma obra considerada impossível de ser gravada, pois a obra original possuia 1451 páginas. Todos os atores envolvidos no filme tiveram que se mudar para a Nova Zelândia e gravar o filme por quase 3 anos, só a logística envolvida nisso já é de assustar.


Senhor dos anéis

• Sociedade do anél:

Orçamento	US$ 94 milhões
Receita	US$ 1.119.110.941[1]

• As duas torres:

Orçamento	US$ 95 milhões
Receita	US$ 925.282.504[2]

• Retorno do Rei:

Orçamento	US$ 94 milhões
Receita	US$ 1.119.110.941[1]

Além dessa bilheteria assustadora os 3 filmes ganharam um total de 21 premiações do "Oscar", sendo que 11 deles foram só para o terceiro filme. Vou deixar um vídeo do inicio do primeiro filme para aqueles que não tem ideia do que  estou falando.

Depois dessa introdução podemos falar do livro/filme do hobbit, essa obra foi escrita com a idéia de consolar um de seus filhos que odiava o fato de ser pequeno, seu pai escreveu o livro sobre um personagem pequeno que não era nem um pouco forte, mas tinha uma participação fantástica na historia. Diferente de o senhor dos anéis o livro do hobbit é muito mais infantil, portando não da pra esperar um clima tão dramático quanto o da outra trilogia.

O filme do hobbit já é considerada um sucesso de audiência, porem muitas pessoas estão saindo um pouco frustradas ou escrevendo críticas severas a respeito do filme, boa parte por causa de nova tecnologia utilizada no filme, pois o hobbit está sendo transmitido em formato de 48 frames/segundo.

Agora muitos perguntam: o que diabos significa isso?

Um frame equivale a uma foto ou seja é uma imagem estática que quando combinada com outras imagens retiradas em sequencia formam o movimento (tipo aquando fazíamos desenhos no caderno e passávamos as páginas rapidamente).

Normalmente um filme é transmitido no cinema utilizando 24 frames por segundo, o que até hoje funcionou muito bem, já o nosso olho é capaz de capturar cerca de 50 frames por segundo.

Se desses 50 quadros um for escuro e o outro claro, vai ser possível notar que está tendo uma mudança muito rápida de cores, já se ultrapassar essa quantidade de frames nós veríamos um tom de cinza (não é uma referencia ao livro sadomasoquista).

O que o filme do hobbit se propõem a fazer é transmitir o filme em uma quantidade de frames de 48 por segundo para dar mais realidade aos movimentos. 

Tecnicamente os filmes anteriores já possuem uma transmissão de 48, porem cada frame é repetido uma vez, portanto 24 frames únicos por segundo.

O problema de transmitir dessa nova forma é que o filme fica muito mais real e acaba não parecendo um filme de "Cinema", fica mais parecido com a transmissão de vídeo que é por volta de 32 frames. Isso não quer dizer que seja ruim, só é diferente e possui um potencial fantástico para os filmes que estão por vir.

Assim como aconteceu com a mudança do cinema mudo pro cinema com som , do filmes preto e branco para os filmes coloridos e atualmente o 3D, todos eles recebem criticas pesadas, pois a tecnologia nova, normalmente não é tão bem utilizada como a anterior e só depois de um bom tempo que vemos as obras primas das novas tecnologias

Portanto, se você não conhece o hobbit ou ficou curioso deixo os trailers do filme:

Obs: Sei que a sala 2 do cinemark barra shopping está transmitindo utilizando a tecnologia.

As Falsas Pudicas e o Mamaderudaço!

Esse não é um blog machista, mas é um espaço de homens, homens praticantes! Então vou me permitir  expor uma percepção da realidade que pode ser mal interpretada por feministas de plantão, mas azar.

Nós do blog do cara edi somos homens modernos. Uns tomam remédios para calvice, outros já fizeram depilação a lazer, há quem tenha feito luzes e até faça as sobrancelhas. Achamos que homens é mulheres tem direitos iguais e não vemos problema nenhum em a garota pagar a conta sozinha. Não somos neandertais.

O problema é que nem todo esse nosso modernismo nos livra de um feminismo oportunista vigente. Gostaria de ilustrar com uma historinha.

Estava lá o caraedi e uma menina moderninha se beijando e se roçando naquele amor de uma noite. Beijo no pescoço, gemidinhas eventuais, dedos compridos! O caraedi em questão já pensando "me parece que ela gostaria de tran-sar!"

O cara vai reagindo as liberdades que a menina concede e vai avançando casas, as vezes duas na mesma rodada. Tudo vai bem até que, subitamente, a menina corta totalmente o clima com uma frase qualquer que na verdade significa "Ó NÃO, VOCÊ ESTA QUERENDO TRANSAR?!".

É isso que eu chamo de "FALSA PUDICA". A senhorita recatada da última hora. Aparentemente, isso representa um atraso as conquistas femininas, mas tudo faz parte do plano. Ah, como eu odeio falsas pudicas!

A primeira reação é pensar "Nãoooooo, agora não!"... O cara esta tão mamaderudaço¹ nesse momento que o cérebro não esta recebendo a quantidade necessária de sangue que permita um raciocínio que não seja "TRANSAR, TRANSAR, TRANSAR...". Imaginem a cena do homem babando...

A segunda reação é o cara se sentir culpado como se ele fosse o único interessado da situação, um tarado em potencial.

O pior é que a menina faz isso de caso pensado. Ela quer que o homem insista, ela resista um pouquinho e depois ceda. Tudo isso para que qualquer coisa que saia errado a partir daquele momento seja "CULPA" do cara que insistiu. Normalmente é depois dessas situações que começam os namoros...

É amigo, as mulheres são perversas! Na próxima vez que você se deparar com uma falsa pudica, se antecipe e fale você "Ó não, você esta querendo transar?!"... vamos ver como ela reage!

Definição de "Mamaderudaço" no  Edicionário.

Etimologia: Junção das palavras, Marreta, Madera e Duro como aço.
Significado: Estado em que o pênis encontra-se em tamanha ereção que pode ser utilizado como arma, sabre de luz, moirão para amarrar o cavalo e abridor de coco verde!

Isso é um moirão seu gaúcho de apartamento!

O ministério da saúde adverte: Ficar mamaderudaço por muito tempo pode causar o estado de "Tomate Transgênico" no saco.

Pensamento em dia quente...

"Quando se esta com caganeira, qualquer suor na bunda te leva correndo ao banheiro..." Rehm, Alemão

Dor não define o que eu senti

Acordei normalmente num sábado de manhã e ao curtir um sofá senti um aperto na barriga, calma este não é mais um episódio de "merda acontece".
Uma dor forte estilo facada na barriga, na hora eu já sabia que era coisa séria, clamei por socorro no banheiro e a Bianca veio no estilo super herói me salvar, seria eu um princeso?

Principa

Corremos pro Mãe de Deus (hospital) e aí a parada ficou tensa, clamando por anestésicos, o que recebi logo de cara e que não significou o fim da dor.

Antes da ecografia já tínhamos a suspeita de cálculo renal e aí parece que a dor deu uma fortalecida, nunca senti na parecido de dor, mas ia pegar mal chorar igual Bebê.

Dessa vez eu tomei morfina, só tinha visto morfina em filmes e já aviso que dá um pouco de barato, subiu queimando pelo braço e vai se espalhando pelo corpo.

No fim das contas parou a dor equivalente a uma faca mexendo nas costas e segundo os médicos pior que a dor do parto, pedrinha safada de 0.5 cm que quase me fez dizer: Amigos e Família ouçam com atenção minhas últimas palavras(drama).

Agora to bem, no mais "keep calm and pé pro alto"

Coisas Idiotas que os Casais Fazem na Internet

Eu sou solteiro, não convicto admito. Mas se tem uma coisa que me causa aversão a relacionamentos é como os casais se comportam na internet. Sério, a internet veio para potencializar nosso lado ridículo e os casais perdem totalmente a noção.

Não estou me referindo a coisas românticas postadas um para o outro, músicas, mensagens e afins. Isso é legal, eu até curto alguns. Mas amigo, se tu não ta afim de mandar "eu te amo", não quer dizer que você tenha que mandar "Pare de dar valor para quem não te valoriza" como se ninguém fosse entender que vocês brigaram. Atitudes como essa, e mais algumas que cito abaixo, eu chamo de "Coisas Idiotas que o Casais Fazem na Internet".

1# Perfil compartilhado nas Redes Sociais;

Essa é a prova que o homem foi domesticado, virou um gato castrado que se contenta com sua caixa de areia e seu potinho de leite. Não sei em que ponto da história as pessoas perderam a sua individualidade, mas tudo agora É DO CASAL, até o perfil do facebook.

Sério, eu acho isso deprimente, mas pelo menos você sabe que o perfil é declaradamente compartilhado. A pior coisa do mundo é quando a menina tem todas as senhas do namorado e entre eventualmente para "pescar" alguma coisa. PSICOPATA! Você vai falar com um amigo e acontece isso:

Eu: Fala cara, ontem encontrei aquela sua ex-namorada, a Senhorita X. Bah, ta tri gatinha...

Brother Fake: Hum, é mesmo, fale-me mais dela e do tempo que estávamos juntos...

ISSO É FALTA DE ÉTICA!

2# Books de Fotos do Casal,

Esses sites de compra coletiva também vieram para sacanear. Por meio deles uma galera comprou ensaios fotográficos e virou modelo. Agora o casal para ser casal mesmo precisa de um BOOK! Fotos se amando no mar, fotos se amando rolando na areia, meu corpo no teu corpo rocambole molengo, piro piroca!

Antigamente só fazia book quem ia casar, agora qualquer namorico de 5 minutos tem book. Eu vou dizer que eu até prefiro ver book de cachorro!

3# Atualização de Status de Relacionamento;

Essa é uma das coisas mais bizarras que eu vejo na internet. O Mark Zuckerberg criou essa porcaria para sacanear mesmo. E esses nerds são perversos, eles sacaneiam level super ultra hard. 

Hoje em dia os casais são obrigados a casar no civil, no religioso e no facebook. Não duvido que o facebook não vá ser usado em breve para pedidos de pensão.

Mas o que é bizarro mesmo é que a cada meia briga idiota o status muda como se fosse um botão de liga/desliga. E pior ainda é que a merda do facebook permite comentar status de relacionamento. 

Fulano mudou seu status para solteiro...

Fulaninha que causou a briga e outras 7 CURTIRAM ISSO. 5 machos que querem pegar a ex namorada do fulano também curtiram.

Comentários: Sério? O que aconteceu? Vocês brigaram?
Fulano: Ah, antes só do que mal acompanhado né galera. E mais uns 10 curtir nessa merda!

Mas existe uma luz no fim do túnel. NÃO SÃO TODOS OS CASAIS QUE FAZEM ISSO! Tem casais que passam com louvor e dignidade pelas redes sociais. Então, acho que o título correto do texto seria "Coisas Idiotas que Casais Idiotas fazem na Internet".

Qual o seu super poder?

Esse provavelmente deve ser o post mais nerd que eu já coloquei, mas tudo bem.

Os filmes de super herói já existem desde que o cinema é cinema, mas atualmente os filmes de super heróis ficaram muito acessíveis ao "povão" e não somente aos nerds anti sociais. Não acho isso nem um pouco ruim, até porque começo a me sentir mais "normal" e não tão nerd freak.

Vou deixar o meu texto sobre os filmes de super herói pra depois, hoje eu vou falar é de super poderes.

Se você pudesse escolher entre esses 3 poderes abaixo, qual escolheria?

• Invisibilidade
• Ler Mentes
• Voo

Lembrando que todos os 3 poderes podem ser ligados e desligados.

Invisibilidade

Ia dar cada bifa na cara de uns sujeitos ai que eu conheço.

Nesse caso seria muito difícil ser super herói, mas ser super vilão seria muito fácil.
Dentre as cosias que listei para se fazer estão:

• Entrar em qualquer show ou festa;
• Se tornar o melhor ladrão do mundo;
• Evitar pessoas chatas;
• Frequentar banheiros femininos;
• Virar o melhor espião do mundo;
• Ganhar grana com shows de magica;
• Poder andar pelado o tempo todo sem ser julgado.

Voo

Iria conhecer o mundo todo e diferente dos outros poderes esse é o mais chamativo, você seria a pessoa mais pop do mundo.

Que merda hein super homem.

As consequências por ser o homem que pode voar viriam para o bem e para o mal:

• Poder ir a qualquer lugar do mundo rapidamente;
• Salvar pessoas de incêndios em prédios altos;
• Ser a pessoa mais pop do mundo;
• Ter o maior sentimento de liberdade do mundo;
• Ser capturado pelo governo, para descobrirem a origem dos seus poderes.

Ler mentes

Não falei que tinha como desligar e ligar.

Essa sempre foi a minha primeira opção, mas ultimamente eu até iria repensar porque:

• Saber o que as pessoas pensam sobre você;
• Deter o conhecimento das outras pessoas, senhas, segredos;
• Descobrir como funcionam as mentes femininas;
• Ouvir os pensamentos mais perturbadores da mente de pessoas doentes;
• Receber o pensamento das pessoas sem filtro, afinal o que elas pensam você imediatamente sabe.

Qual poder você iria escolher e porque?

Amor, Môr, Mô, Mori, Mozão... Sua Chata!

Algo que me chama a atenção é como os casais ficam bestas ao longo do tempo de relacionamento. E isso acontece com os melhores casais, aqueles que individualmente eram pessoas perspicazes, de vocabulário rico, pensamentos interessantes... Mas que após se encontrarem e serem tomados pela paixão passam a falar como crianças de séries iniciais. Ficam miando que nem dois gatos no cio.

Confesso que não curto muito essa melação, mas já aconteceu comigo e acontece nas melhores famílias...

Não quero citar nomes até porque trata-se de uma figura pública que trabalha na  Empresa Pública de Transporte e Circulação (EPTC), mas me impressiona muito o caso de um amigo meu que era reconhecido pelo seu pouco jeito de tratar com as pessoas, que depois que conheceu sua namorada começou a chamá-la por "mozão".  Escrevendo assim vocês não conseguem ter noção do problema. Imagine ele falando "MÔÔZÃÃÃÃÃÃÃOOOOO".

Eu já tive vontade de bater nele... Pela amizade mesmo!

Existem casais que só se chamam de "amor" que de tão simples me parecem chatos.

Môr é de preguiçoso e Mori quando pronunciado pelo homem demonstra sérias tendências homossexuais... Pior ainda quando é morííííí! Sem preconceitos!

Mas pelo menos quem vai nessas derivações da palavra "amor" não corre tanto risco. Acho engraçado os caras que na tentativa de serem carinhosos chamam a namorada de "FOFA"... Cara, corre... fudeu! É mais carinhoso chamá-la de "Minha Gorda!"... Aliás, gorda é bem comum e normalmente usado por casais magros, nunca gordos de fato.

Bonito mesmo é a Tia Cristina e o Tio Renato (Roberto para os íntimos) que se chamam de "movéia" e "movéio".

Movéio usando as meias da Movéia...

Sinceramente, acho que é inevitável ficar besta. Vivemos em um mundo tão chato que não vou ficar criticando quem fala essas coisas, só quero que vocês saibam que vou olhar para vocês e pensar "Seus Bestas".

Amigo Edi, se você realmente gosta dela, seja um completo besta! Faça tudo que estiver a seu alcance para prová-la isso e não se importe se o vamos rir disso tudo, pois nós vamos rir disso tudo de qualquer maneira mesmo!

Um dia talvez eu ceda e fala uma coisa dessas... Ou não, Sua Chata!

Sempre desconfie das ruivas

Mais uma teoria furada que vou tentar defender com unhas e dentes.


Eu nunca fui muito fan das ruivas, claro que existem ruivas absurdamente bonitas e que existem caras doidos por ruivas, mas eu sempre fico um pé atras.

Me largue e eu te mato!

  

Essa teoria se aplica somente a cabelos pintados e não a cor de cabelo original.

Sempre associei a imagem da mulher com cabelo loiro a uma pessoa mais alegre e divertida, uma pessoa passando por uma fase mais festiva e jovial. Segundo os meus consultores, quem tem uma pele mais clara e cabelo loiro dá uma impressão de animo e faz te parecer mais nova.

Sandy loira ta pela bagunça!

Cabelo escuro na minha mente é ligado diretamente a uma impressão mais séria, madura e até mesmo sensual.

Sandy versão morena, mais certinha e séria.

Agora senhoras e senhores, quando uma mulher pinta o cabelo de RUIVO pode ter certeza que boa coisa não vem.

Olha a cara de maluca da Sandy ruiva!

O ruivo pra mim é tão surreal que eu ligo uma chave no cérebro dizendo "Perigo"!

No transito vermelho significa pare!

                                  


Um dos melhores exemplos que eu posso dar é das meninas super poderosas, onde a morena é brava, loira divertida e a ruiva é a unica com necessidade de atenção!

Ela precisa ser a líder, precisa aparecer sempre no meio, quer tomar todas  as decisões.

Sabe o que a cor vermelha diz pra todos nós homens? "Eu preciso mudar tudo e começar de novo, que tal se eu fosse ruiva?"

Quando o homem fede: contexto e solução!

À tempos que questiono e duvido da máxima popular que diz que quando um cara está solteiro não aparece nenhuma interessada e quando está namorando as mulheres caem de pau. Já estou plenamente convencido que isso não passa de crendice, tão falso quanto o aquecimento global e aquela história que nega maluca quente dá dor de barriga. A fragilidade intelectual do homem criou essa teoria pois só consegue perceber os efeitos e não as causas.

Se de fato isso for verdade, homens solteiros seriam uns "forever alone" e isso não é verdade. Existem solteiros muito bem resolvidos que pegam inclusive as namoradas dos outros. É VERDADE AMIGO!

O que torna um homem interessante para uma mulher não é ter uma outra mulher que chegou primeiro... o que torna um homem interessante é Auto-Confiança, ou o que eu costumo chamar de "TO de BOA!".

Clint Eastwood era um dos galãs de cinema mais feios, mas a sua confiança era inigualável.

Acho que deveria haver um status de relacionamento no facebook "to de boa".

Acontece que alguns homens só conseguem estar de boa quando estão namorando...

O problema é que quando o homem não esta de boa, quando ele esta tenso, ele passa a exalar um odor que afasta o sexo oposto. Elas conseguem saber sem que você tenha que falar nada que você é um perdedor. Existem duas situações que você vira um perdedor, são elas:

• Se você é um Mané, acontece quando você pensa "Hoje eu PRECISO sair pra pegar mulher"... Nesse dia você vai chegar em uma menina e falar coisas como "Eu gosto de PÃO, trolololó". Por mais Halls que você ponha na boca, o bafo é inevitável.

Não adianta bancar o sedutor se tu estiver na vala, só vai parecer ridículo.

• Se você é um cara Edi, como nós, isso acontece quando você se apaixona, demonstra e não é correspondido. Isso dá uma zica! Nesse caso você fala coisas como "Ela é a minha única certeza"... Vai por mim, se você se apaixonar, não demonstre, mantenha-se com as rédeas da situação. Eu não sei fazer isso, mas a dica me parece boa.

E o que fazer nesse caso?

Seus problemas acabaram!

Feias e gordinhas não sentem cheiro ruim! Sim, elas são a cura da Zica, do fedor. Como diria um amigo meu que é irmão do Bruno mas eu não vou falar o nome "Eu gosto das gordas porque elas são fáceis"! 

Peque algumas feias, algumas gordinhas e aos poucos você retomará a confiança e o sucesso com as bonitas. O REMÉDIO É AMARGO MAS É PARA O TEU BEM!

Em último caso, se você ainda estiver fedendo por estar apaixonado e a safada não lhe der a mínima, olhe bem nos olhos dela e diga:

FODA-SE VOCÊ, SUA GORDA!

Você não vai ficar bem, mas talvez ela também fique mal!

Todo mundo tem medo do dia dos namorados

O que muitos esquecem é que essa data é bem complicada para todos nós: solteiros, namorados ou casados.

Não vou falar muito dos casados até porque o meu conhecimento sobre o assunto é puramente teórico e não tenho a intenção prévia de estudar está classe a fundo, portanto vou iniciar falando sobre os namorados.

Namorados

Uma das coisas que eu sempre pensei foi, que o dia dos namorados na verdade deveria se chamar "Dia das namoradas", até porque quem normalmente comemora essa data com louvor são elas, isso não quer dizer que elas não tenham medo dessa data.

Na minha pequena e miserável opinião creio que as "Namoradas" temem esse dia, porque a espectativa pode gerar frustrações inigualáveis, por mais que algumas sejam carrancudas e digam que não esperam de jeito nenhum o príncipe encantado, de que isso é tudo historinha, todas elas esperam de certa forma esbarrar no tal príncipe.

Ai que mora o meu drama, vocês tem noção de como é grande a responsabilidade de agradar uma mulher no dia dos namorados, mova o mundo, se jogue na frente de um trem, se não parecer que você se esforçou pelo menos um pouco pra demonstrar o seu afeto pela princesa de araque você ta ferrado.

Buque de flores é coisa do passado, o esquema é surpreender.

Pode se preparar porque normalmente o "Dia das Namoradas" normalmente sai muito caro, não estou falando só de dinheiro.

Solteiros

Esses são os que mais tem medo desse dia, é tanta piada pra disfarçar a preocupação por parte dos solteiros que eu até repenso na vida.

Como já diria uma amiga minha:

"No dia do Índio eu não preciso de um índio pra comemorar, logo não preciso de namorado no dia dos namorados."

Alem de restaurantes lotados, existem festas de "Solteiros" também lotadas. Não sei se é só comigo, deve ser somente comigo, mas parece que homens e mulheres ultimamente estão jogando um jogo, diferente do que os meus pais jogaram quando tinham a minha idade. 

"Porque você não responde as minhas ligações" 20 ligações em 5 minutos
(Se esse não é um bom motivo pra permanecer solteiro, então não sei o que é)

Parece uma competição homem e mulher, pra ver quem é mais malandro na guerra dos sexos, um quer parecer mais difícil que o outro e no final das contas não temos vencedores.

A verdade é que não importa quanto você seja um solteiro convicto, no final de contas você quer alguem para observar, participar dessa história que você está escrevendo da sua vida, compartilhar coisas, porque você não foi feito pra ficar sozinho.

Como Impressionar as Garotas Legais - Lesson 1

Nós, edizes, somos amigos desde a época que uns desenhavam Tartarugas Ninjas, outros tinham cabeças gigantes (eu já nasci com cabeça de adulto ta legal!) e todos se divertiam jogando Nintendo na The Best Street Games. Bons tempos aqueles que existiam locadoras de jogos de videogame! Saudade da Juliana!

Nos conhecendo a tanto tempo, sei que foi e, digo mais, É, uma dificuldade de todos a tal "arte da conquista". Tantas foram as decepções amorosas que tive e vi meus amigos terem, situações humillhantes, daquelas que você tem vergonha até de lembrar, daquelas que os amigos se compadecem e nem tiram onda com a cara do coitado.

Aprendi com essas experiências que o sucesso com as mulheres depende 10% do cara e 90% da mulher. Muitos se acham os fodalhões trovarinos, mas a verdade é que a mulher já havia escolhido ele e o manipulou para que ele pensasse que ele "conquistou" e também para que ela não parecece uma "oferecida", isso representa 90%. Os 10% do homem se dividem em dois aspectos: perceber os sinais das mulheres e não ser um completo imbecil inútil.

Mas como ser percebido pelas mulheres? E mais, como ser percebido pelas legais? Sim, porque para as idiotas basta você ter um carro tunado, ser fortinho, pagar de riquinho (mesmo que você seja um chinelão), ficar falando que você é o mega men, essas coisas...

Pensando nisso desenvolvemos algumas estratégias secretas para chamar atenção de mulheres legais. Temos a obrigação de compartilha-las com o mundo! e lá vão algumas delas...

Obs: Lembrando que nenhuma delas funciona se você for um babaca de nascença.

#1 Estratégia Secreta - Seja indiferente... mas não sempre!

Se você demonstrar todo o teu interesse por ela, ela vai ficar se achando e não existe nada pior que mulher de bola cheia. O pior é que ela começa a te tratar de amigo pois ela gosta do teu ibope, mas na verdade para ela você virou um anjo, ou seja, lisinho como uma garrafinha, sem pintinho piu!

A indiferença deixa a mulher inquieta, capaz de atitudes tão ridículas que causam aquela vergonha alheia. Só que você não poder ser um talibã da indiferença, pois um dia ela vai cansar e provalvemente nesse dia vai aparecer um substituto mas legal que você. É o famoso "quem não da assistência abre para a concorrência". De tempos em tempos você tem que manter o contato, ligar, mandar uma mensagem, curtir um status no facebook, SE FAZER PRESENTE!

Dica: se ligar, desligue quando ela começar a gostar do papo. "Bah, queria ficar falando contigo mas agora não posso mais, me liga depois?"

#2 Estratégia Secreta - Fale com a amiga Feia!

Tem a ver com o lance da indiferença.

Toda mulher bonita legal anda com uma amiga feia. Existe dois motivos para isso: 1) Ela é esperta e sabe que andando com a feia ela se destaca. 2) Feias, normalmente são legais, boas amigas, engraçadas.

Mas porque falar com a feia? A feia vai dar assunto, ela facilita o "aproach", e fornece informações importantes sobre a amiga gata. Além disso, a bonita olha você falando com a Feia e pensa "Ué, porque ele foi falar com a feia e não comigo, eu sou a bonita!"... você acabou de usar a estratégia dela contra ela, a psicologia feminina dominadora dela entra em curto circuito e ela começa a fazer coisas para chamar o sua atenção!

#3 Estratégia Secreta - Responda Perguntas com Perguntas!

Eu honestamente não acredito muito na eficácia dessa estratégia, mas meu amigo Grima jura que já usou e funciona. Talvez você não tenha pegado ainda a ideia, mas e muito simples... responda perguntas com perguntas! Isso te dará um ar intelectual, misterioso e quiçá sedutor! Vamos para um exemplo prático:

Gatinha - E ae, o que você faz da vida?

Caraedi - Oque você acha que eu faço da vida?

Gatinha - Ah, não sei, que pergunta difícil... deixa eu ver, pela sua idade... quantos anos você tem?

Caraedi - Nossa como você é curiosa... quantos anos você me daria?

Gatinha - Hum... uns 21, 22 no máximo!

Você dispertou o interesse dela e evitou falar a verdade, que você tem 25 anos e é estagiário do Banrisul...

Fique atendo para novas secretices dos Edis!

OBS: Se você é mulher e esta braba comigo, me achando um machista e tal, FIQUE BRABA CONSIGO MESMA! Você faz tudo errado, pede para ser enganda e depois chora pelos cantos. Se não gostou, reveja as suas atitudes!

Batman sendo EDI!

Humildade é para os fracos, super heróis de verdade chegam chegando!

Você prefere o Batman que é um bilionário ou o Super Man que nas horas vagas é jornalista mal pago com cara de perdedor?

MERDA ACONTEÇE 3

Comentando sobre o fime Crepúsculo lembrei de uma figura quase mitológica o Jarrão, que chama assim porque existia um kisuco Jarrão que tinha um desenho de uma jarra transparente com um suco vermelho que tinha uma carinha, bom ele não tinha essa cara vermelha sempre, ficava assim quando jogava bola, por ser maior perna de pau, sepre colocava a culpa pelo time dele estar perdendo no irmão mais velho ( outro perna de pau) e acabava os dois se pegando no pau, ai o efeito estilo raios gama do Hulk só que ao invés do verde vermelho, dai o apelido Jarrão tambám chamado de Milton o Monstro e boneco de Olinda.







Mas dando sequencia a história, estavaamos indo a um determinado local e ja na ida ele disse que era para andar mais rápido porque ele precisava ir ao banheiro, sutilmente perguntei é pra cagar? ele respondeu sim, como éra denoite eu começei a apontar os locais mais esdrúxulos possíveis para cagar, tipo uma moita tri pequena ou atrás de uma arvore na calçada, e ele veio com um papinho troxa assim, eu sei que tu caga em qualquer lugar mesmo mas eu só cago em casa, bom... ai começou a ficar engraçado pois apartir daquele momento comecei a: parar para amarrar o tênis, mijar, coçar a bunda, tudo que dava pra ir mais devagar possível, isso foi na ida, na volta meu ele tava numa pressa louca, não tava correndo mas caminhando tri rápido ja com as duas mãos na bunda, dai meu chegou em uma esquina que ele em ves de dobrar em direção a casa dele correu para o outro lado, dai tive certeza,
"vai cagar", meu, ele foi no jardin do supermercado Nacional ficou la parcialmente escondido atras de uma palmeira, mas pra para sua infelicidade tinha um pé de orelha de macaco do outro lado da rua e tava cheio de orelhas no chão que usei para literalmente metralha-lo enquanto cagava, não bastando o onibus Otto apareceu bem na esquina com o farol direto apontado para o Jarrão on de todos os passageiros do onibus puseram ver de camarote ele se esvaindo em merda, depois de terminar de cagar e se limpar com as meias, coisa que acompanhei de uma distancia segura, seguimos caminho, eu quase rolando de rir e ele mais vermelho do que nunca.