O ruim fica

Boa tarde amigos,


É com muito prazer que divido esse primeiro post com vocês. Admito, não trata de uma história muito interessante ou de uma filosofia bem trabalhada, trata-se de um ideia que me acossa a mente neste exato momento apenas.

A verdade é que eu já peguei uma feia.

Mas ela era muito feia, se havia alguma pessoa que poderia ser chamada de feia era ela.Uma feia e tanto pode-se concluir. Eu adentrara a uma festa na Sogipa (Nos meus áureos 15 anos) e encontrara - por acaso- meu amigo Mi. Ele estava louco pelas damas do recinto e estava muito descontente com a parceria de momento (Luís Carlos - o "cocô"- como o Mi o designara naquele momento, embora ele não costumasse ser um cocô corriqueiramente). Logo que me avistou, ele encheu-se de esperança.
Adendo : Pobre Mi, não sabia que eu era o maior mané. Eu contabilizava 3 beijos em meninas diferentes até o presente momento... Caralho! 3 beijos em 15 anos! Afirmar "eu beijei" seria mentira: Eu fora beijado por 3 meninas! Santa fraqueza batman¬¬
Voltando à festa e a esperança do pobre Mi, nós tomamos umas 2 ou 3 cevas, pq que era o cúmulo da malandragem ser menor e conseguir comprar cevas, e abrimos os trabalhos na seara da sedução:
1ªtentativa: erro! "tdo bem o que há de mal em um fora".
2ªtentativa: Erro! "Essa foi por pouco".
3ªtentativa:ERRO! "Mas que filhadaputa, podia ter tido mais consideração". 4ªtentativa:ERRO!!!!!! "Mas que falta de sorte,tdas tinham namorado¬¬"
5ª,6ª,7ª,8ªtentativas: ERROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO "Mas eu sou bem fodido mesmo, nasci de bunda no mundo da piça"

 
Mas eu perseverei: 9ªtentativa: A mina diz "não sei". Nossa "isso foi o mais perto de um sim que eu cheguei." Insisti. ACERTO!!!!!!!!!!!! Depois do beijo os três mosqueteiros se abraçaram e comemoraram com brados de vitória! Enfim, um de nós conseguira o 1º beijo da noite. Como se tivesse obtido a "estrela da invulnerabilidade do Mário" me tornei superpoderoso e mega-confiante. Mais 2 tentativas e mais dois acertos. Lembro que eram belas jovens mas admito que desconheço suas feições. Meus camaradas ficavam nervosos, eu contabilizava 3x0 em relação a eles e o desespero era nítido em seus olhares. Eu sabia que o Mi iria apelar a qualquer momento, afinal eu estava com "o mojo" naquela noite. Não me decepcionei. Logo o Mi me apareceu com aquele olhar de gordo pidão que só os gordos dominam. Ele queria que eu fizesse a parceria de chegar em uma mina. Olhei o Alvo. Alta, 1,70m,esguia, morena, longilínea, corpo proporcional, atraente. Uma gata. Ao lado dela jazia sua amiga nem tão abençoada. Baixa, com um nariz sobressalente, corpo retaco e indefinido, levemente corcunda. Não demorei nem um segundo pra concluir que entraria com a bunda naquela sociedade. Cedi. Afinal, o Mi sempre foi um bom camarada. Um cara risonho, bonachão, um amigo. Fiz a frente, comecei a conversa. Disse pra feia que ela era uma menina especial ,que o meu amigo tinha achado sua amiga muito gata e que de repente poderíamos trocar uma ideia (tudo visando ganhar tempo para o Mi desenvolver o xalalá pra cima da gata), quando ocorreu o inconcebível: Eu tomava um toco do narizinho! Quando dei por mim estava me esmerando para pegar a corcunda e o pior de tudo: O MI NEM CHEGARA NA GATA!!! Ele dever ter tomado um toco via Wirelless,por que nem mesmo chegou perto da menina,aceitando,passivamente,sua derrota. Bom, concluí eu havia feito minha parte. Dei as costas pro bagulho (feliz por sua negativa) e rumei ao encontro do meu xará pronto pra rir com ele . Subitamente senti-me em meio ao filme "Menina de ouro" ao ser atacado pelas costas covardemente. Quando recobrei a consciência vi que a feia havia grudado meu cogote e me desferido um excruciante beijo. Eu não merecia isso. Eu estava bem, tinha pego gatas, havia feito uma parceria,havia bebido e havia notado,em tempo, baboseira que fazia ao trová-la. Não merecia ter sido alvo daquela feia despudorada.

Tentei me redimir, parti pra cima de mais uma gata: Sucesso! Realmente eu estava com o mojo. Mas algo não fechava, algo perdera o brilho em alguma curva da Sogipa. Eu pegara o narizinho, nada mudaria isso, fato.
Fim da festa , fui pra casa. Fui mas nunca mais fui o mesmo. Pode ter sido pq eu saltei de 3 para 8 beijos em apenas uma noite,por ter descoberto que vale a pena ser persistente,ou por que meus amigos me acharam foda após a festa. Mas eu sei da verdade. Eu peguei a feia e aprendi uma máxima da vida com isso: Só guardamos os momentos muito bons e os infinitamente tristes. Os bons deixam de ser palavras e viram sentimentos. Mas os ruins ficam pra sempre nos atormentando. Latentes, nítidos, palpáveis. O ruim sempre fica, mesmo que queiramos negar.

Abraços a todos,

Grima.

Verdades do Universo I

Todos os pontos explorados neste post são baseados em minha experiência adquirida com o passar dos anos e no depoimento de várias pessoas.

Antes de explicar detalhadamente cada um dos assuntos abordados é necessário que sejam feitos alguns questionamentos.



Todos nós provavelmente já tivemos diversos guarda-chuvas. De todos estes, quantos deles você ainda tem? Agora pare e pense, aonde foram parar todos aqueles guarda-chuvas que você ou sua mãe comprou durante todos esses anos?

Teoria do desaparecimento dos Guarda-chuvas

Para onde vão todos os guarda-chuvas?

Inicialmente pode parecer algo comum perder um guarda-chuva, porém, apesar de ser um acontecimento frequente, por que nós NUNCA encontramos guarda-chuvas perdidos por aí? Como se eu tivesse andando na rua e simplesmente tem um guarda-chuva encostado na parede, essa não é uma cena muito comum né?

Eles não vão pra lugares do tipo "achados e perdidos", se você for procurar em um lugar desses vai encontrar de tudo, menos o que você perdeu.

Até hoje nunca foi provado pela ciência ou religião, o real paradeiro de todos eles, tendo isso em conta comecei a notar que algumas outras coisas também tem o costume de desaparecer com facilidade, por exemplo os controles-remoto de televisão, que não possuem nenhuma utilidade que não seja vinculada à TV e ainda assim, mesmo que não tenham capacidade locomotiva ou real necessidade de mudar de lugar, eles desaparecem!

Se eu fosse você, colocaria minha pata em cima do controle pra não sumir

Meu pai estava na sala e perguntei:
- Pai, cadê o controle remoto?
- Não sei, ele sumiu.

Como assim o controle remoto sumiu? O máximo que eu consigo imaginar que um controle-remoto possa ir, é pra dentro do sofa, mas não foi o que aconteceu.

Pode parecer chocante para muitos o que vou falar agora, mas é tudo aponta para uma verdade do universo.

GNOMOS ESTÃO ROUBANDO NOSSAS COISAS

Não adianta tentar defender esses ladrõezinhos, porque nós estamos lidando com verdadeiros profissionais do roubo de objetos pouco valorizados no nosso mundo, mas de quantia inestimável no universo dos gnomos ou deve chover pra caralho.

Gnomo capturado pela LAPD (Polícia de Los Angeles) em 1999, o caso foi arquivado.

A seguir uma lista de itens que você está acostumado a "perder".

•  Guarda-chuva;
• Controle-remoto;
• Chave de casa (chaves de carro não tem tanto valor no mundo dos gnomos);
• Palhetas de guitarra/baixo/violão;
• Moedas;
• Título de eleitor;
• Uma meia do par, nunca as duas (normalmente enquanto dormimos);

Deixou suas coisas na sala né?

Poderia ficar citando esses pequenos objetos por horas, mas temos outros assuntos para abordar, como  o fato de você nunca ter visto um filhote de pombo.

Eu vejo todos os dias que vou no centro de Porto Alegre centenas desses "ratos com asa", mas eu NUNCA vi e nunca verei um filhote do mesmo, simplesmente pelo fato de que:

Filhotes de Pombo não existem

Estava procurando imagens de filhotes de pombo no oráculo (google) e olha a imagem com que eu me deparei:

Pombo adota filhotes de coelho. Se não pudesse ter filhos, faria o mesmo.

Isso é tão errado de tantas maneiras que eu não sei por onde começar. Já viu um ninho de pombo? A única coisa que eu já vi um pombo fazendo foi comer milho e nada mais.Até entendo os pombos serem  representantes da paz, afinal é impossivel ter paz com criança pequena.

Junto a teoria dos pombos existem outros  eventos misticos interligado, como o fato de nenhum de nós ter visto um velório de anão.

Seriam os anões imortais?

Eu conheço muita gente, mas nunca ninguem me disse:

- Cara tava no enterro de um anão que era amigo meu agora pouco.

Volto a dizer, você nunca ouviu, ou irá ouvir esssa frase acima, porque isso nunca vai acontecer.

Depois de dias tentando desvendar atravez pesquisas apuradas cientificamente na faculdade estadual de massachusetts - São Paulo, foi defendido como tese de mestrado que:

Anões quando morrem viram pombos adultos

Será que ninguem notou o anão que recem se transformou lá no fundo e deixou suas roupas?

Não tem o que dizer né, uma imagem vale mais do que mil palavras.

Espero que eu tenha aberto a mente de todos vocês para esses assuntos tão importantes que não são muitas vezes levado a sério, pense nisso.

Cara Edi e mina gata

Cara feio "edi" e mina gata

Pense num blog edi

Significado de Hediondo
adj. Horrível, repugnante, asqueroso, muito feio: figura hedionda.
Fig. Ignóbil, repelente: espetáculo hediondo.

Edi é a abreviação de hediondo

Atualmente esse tipo de evento tem se repetido com muita freqüência, então resolvi levantar esse estudo para explicar o fenômeno até hoje nunca desvendado pela ciência, para entendermos melhor  esse fenômeno é melhor acompanhar um ponto histórico.

Estava passando mais um veraneio em capão da canoa andando próximo a beira da praia quando surge um casal com características um tanto quanto diferenciadas.A mulher era fantasticamente gata, sabe aquelas gostosonas que flutuam de tão gatas, daquelas que não fazem  nem dobrinha na barriga quando senta, mas não acabava por ai porque ela tinha um rosto tão bonito que dá até vergonha de encarar.


Automaticamente quando se conversa com uma mulher desse nível nós meros mortais começamos a nos julgar e dizer ela é gata de mais até pro Batman e prestigiando essa beleza magnífica você se depara com o acompanhante dela. Sim, um cara mais "edi" até mesmo do que eu ou você leitor.

Para uma melhor visualização vou ilustrar mais ou menos como seria o casal.
.

Essa é a dona que cruzou na minha frente.

Esse é o cara que estava de mãos dadas com ela.

Um cara pra ganhar esse titulo de edi deve não somente ser feio, mas o cara precisa fazer por merecer.
Muitos podem chegar a dizer, ela ta interessada no dinheiro dele, mas eu juro com esse olhos que já viram muita edizagem, que a maioria desses caras consegue notas ruins em todos os outros  requisitos para ser um cara legal.

Formula para analisar um cara legal.

Diversão + Beleza + Riqueza = Pontuação de um cara legal


Caso o cara não seja bonito ele ainda pode ter outros pontos que o levam a ser um cara legal. Já a formula para analise da mulher é mais ou menos assim.

Beleza(Inteligente+Diversão) = Pontuação de mulher legal

Se a mulher for feia, não importa quanto ela for legal ou inteligente sua nota ainda vai ser baixa.

Sempre que eu falo essa teoria em publico, vem algum cara dizer, "...cara tu não vai acreditar mas eu sou o cara Edi, tu precisa ver a minha namorada ai vai ver"".No começo eu ficava curioso, mas agora quando escuto esses caras...já digo....aham...sei. Depois de alguns minutos menosprezando o individuo, ele resolve me mostrar à foto dela.

Isso é o que eu normalmente sou obrigado a ver.


Estava conversando com meu tio um dia desses intitulou-se feio+, não é um cara super  feio, na verdade trada-se de alguém feio que se arruma, já que sabe que nasceu feio precisa ter um toque mais exótico, um visual mais descolado, ter algo que te diferencia dos demais edizões. Mas mesmo sendo um feio plus, nunca vi meu tio com uma dessas super modelos.

Feio plus

Já que as bebidas nos proporcionam muitas outras visões sobre a vida, reconheci o típico perfil de um cara edi que acompanha essas semideusas com a devida instrução do meu amigo grima.

Ele disse: 

-Olha aquele cara, parece ser um típico chato.

1. O cara normalmente é gordo e isso já é o suficiente para ele não merecer essa gata, mas continuando;
2. É o típico cara que escolhe uma só peça de roupa cara, relógio, carro, celular pra dizer que é muito foda, mas na verdade aquilo é tudo que ele tem.                                                                                                                                            “Cara tu é um merda, porque não usa Oakley...ou meu Golf tunado faz muito sucesso... não acredito que tu anda de uno”;
3. O cara não tem cuidado nenhum com o cabelo dele, normalmente esta por cortar a algum tempo e tem o estilo mais seboso possível.
4. Possui uma aura de egocentrismo, daqueles que acha que sabe de tudo e quando abre a boca só fala merda.

Basicamente o cara é tão edi, que ofusca a beleza da mulher que o acompanha, pensando bem to começando a pensar que não quero uma mulher dessas nem pra mim e nem pros meus amigos, porque uma mulher que decidiu ficar com um cara desses perde até o meu respeito.

Vai ter mau gosto assim no inferno!